проангличан- Сэр, почему, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски, сэр.
Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор:
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьми.
Бэрримор берёт и уходит. Так повторяется пять раз.
В шестой раз Баскервиль не выдерживает:
- Бэрримор, зачем тебе вода?
- Пожар, сэр!
Английский бизнесмен получил от коллеги письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймёте правильно...
Просыпается лорд ранним утром. К нему слуга.
- Сэр! Темза из берегов вышла!
- Спокойно. Что делает сэр, когда просыпается?
- Принимает утренний туалет. Но сэр, Темза из берегов вышла!
Принимает утренний туалет. Слуга опять.
- Сэр, Темза из берегов вышла!
- Спокойно. Что делает сэр после утреннего туалета?
- Завтракает.
Позавтракал.
- Сэр, Темза из берегов вышла!
- Спокойно. Что делает сэр после завтрака?
- Читает утренние газеты.
Почитал.
- Сэр, Темза из берегов вышла!
- Спокойно. Что делает сэр после чтения газет?
- Принимает посетителей.
- Ну, так давай!
С широким взмахом руки слуга открывает дверь.
- Темза, сэр.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивлённо вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!Шотландия...
про шотландиюИдёт строительство железной дороги. Инженер заходит в дом к хозяину и говорит:
- Мистер Макинрой, ещё раз советую вам подумать о продаже дома. Напомню: по проекту поезда будут проходить как раз через ваш дом.
- Мне всё равно. Но вы очень ошибаетесь, если думаете, что я каждый раз буду вставать, чтобы открыть им дверь.
Мак-Миллан устал от одиночества и решил обратиться в службу содействия в подборе друга с помощью компьютера. В своих пожеланиях он указал:
"Я хочу, чтобы мой друг был небольшого роста, симпатичный, обожал рыбную ловлю и был общителен только в среде себе подобных".
Компьютер выдал следующий результат:
"Постарайтесь подружиться с пингвином!"
Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: "Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1977 - 1987 годы".
- В конкурсе на лучшего продавца Шотландии победу одержал Мак-Брайен. Он не только продал доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
Хозяин отеля - старый шотландец - ввёл режим строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку: "Только для постояльцев".
- Сколько стоит этот велосипед?
- 20 фунтов.
- 20 фунтов??? Да за эти деньги можно купить корову!
- Хм. Наверное, можно. Но согласитесь, нелепо будет кататься по городу на корове!
- Нелепо??? А нелепо ли будет сидеть на ферме и доить велосипед?
На уединённом шотландском островке располагался женский монастырь. По соседству жили только три рыбака. В один прекрасный день одного из них призвали в армию. Вернувшись через несколько месяцев домой, он заметил, что в монастыре появилось несколько беременных монахинь.
- Как такое могло случиться? - удивился он.
Приятели в ответ только пожали плечами.
- Ведь мы же отдали тебе в армию наш общий презерватив.
В шотландских тюрьмах забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья"!
остальное мне копировать влом...
@настроение:
Призрак ходит по Европе, прирак коммунизма хДДД
@темы:
шотландия,
анеккдоты,
англия
-
-
05.02.2011 в 16:01Понравилось
-
-
06.02.2011 в 16:36